- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
Соберись уже
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Море удовольствия
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!
- Как определить, какой из оборотней круче?- Ну, это на погоны надо смотреть.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
