- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Французы говорят:- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
Её голова работала как часы, но иногда выскакивала кукушка.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».