- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!