- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам…
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием…
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю…
- Распустились гадёныши!
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
