- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался…

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!

Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:
- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.

Хочу ещё!