Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.
Любимое место в машине
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?- Маму, конечно!- Почему?- Потому что она больше говорит.
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
Собирает мать обед сыну в школу:- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.- Зачем?- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.- А гвозди?- Так вот же они!
Отработка две недели
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!- А что не так?- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
