Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но зато клюв начистить может.

Приходит женщина в зоомагазин и обращается продавцу:
- Вы не могли бы мне помочь подобрать какое-нибудь очаровательное животное в подарок мужу на день рождения?
Продавец подумал немного и говорит:
- Есть у нас в магазине огромные лягушки. Они абсолютно безвредные и совершенно непривередливые в уходе. Кроме того, у них есть одна особенность - они отлично делают м#нет. Вашему мужу должно понравиться.
Женщина обрадовалась. Купила одну лягушку и пошла домой. Вечером во время застолья она подарила мужу подарок и рассказала про его пикантную особенность. Муж, конечно, не поверил и принял всё за шутку. Ночью женщина просыпается от шума посуды. Заходит на кухню, а там муж расставил кастрюли, тарелки, сковородки и читает лягушке кулинарную книгу.
- Ты что делаешь, дорогой?
- Не видишь, обучаю кулинарии. Если она ещё и готовить научится, то ты мне тогда на хрен не нужна будешь!

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

- Папа, а кто самый первый на планете запел?
- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

Программист подкатывает к девушкам:
- Девушки, хотите кофе?
- Нет.
- Шампанское?
- Нет.
- Водку?
- Нет.
- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!

В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!

- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.
- Тренируйте, чаще давайте в долг!

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!
- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.

На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

- Мама, принеси воды.
- Сам встань и налей себе!
- Ну, мама. Принеси воды!
- Если будешь ныть, то я возьму ремень!
- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!

Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:
- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!

Хочу ещё!