Скажи мне что-нибудь

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.

Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:
- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.

Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.

Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

Устами зануды гундосит истина.

Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:
- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!
Проходящий мимо мужчина сочувственно:
- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!
- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.

Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.

Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!