Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?- Конечно, моя хорошая!- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
Вовочка заходит в аптеку:- Мне три пачки презервативов.Продавщица смотрит на него и говорит:- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.Вовочка подумал и отвечает:- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.
- Алло, это полиция?- Да, что у вас случилось?- Мне нечего надеть!- Наряд к вам выехал.
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!