Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!
- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать…
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!
Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!
Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?
- Давай бросим пить!
- Хороший тост!
- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся до потери пульса!
- Бабушка, перестань!
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
