Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

Жена мужу:
- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

Хочу ещё!