Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
Красивая шляпа
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».- Твой? Это кто?- Внутренний голос.
Мать воспитывает Вовочку:- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!- И во сколько ты начала?
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой лечащий врач учился так же, как ты.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Мольберт и краски
