Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
Две блондинки выбирают фрукты в магазине:- Давай возьмём ананас?- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.