Почём брала

Две блондинки выбирают фрукты в магазине:
- Давай возьмём ананас?
- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!

- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.
- Сейчас поищу в интернете.
- В интернете я и сам могу поискать!
- Вот только самолечением заниматься не надо!

Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!

- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!
- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.

Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.

Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня!

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

- Меня вчера Настя бросила.
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.

Идеальная семья:
- Дорогой, иди скорей водки выпей!
- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

- Официант, этот кофе вы называете крепким?
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.

Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:
- Ты чего ревёшь?
- Год назад здесь утонула моя жена.
- Тебе нужно жить дальше, женись снова.
- Я и так женился.
- Тогда в чём проблема?
- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.

- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.

Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

Не бойтесь пенсии, она маленькая.

- В вашем ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойдёте!
- Да ладно!
- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!

Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:
- Смотри, Толян, сколько тут меди!

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.

Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!

Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!

- Мама, дай ириску!
- А попа не слипнется?
- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!

Судились два еврея. Прокурору дали срок.

У директора в кабинете:
- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?
- Сегодня пятница!

- Твоя жена гулящая.
- И что?
- К ней очередь из мужиков стоит!
- Ну и что?
- Так разведись!
- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?

- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!
- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

- Привет, красавица! Работаешь?
- Да.
- Сколько за м*нет?
- 2000 рублей.
- Почему так дорого?
- А ты сам дешевле отсосал бы?

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?
- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!

В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.

- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?

Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!

Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:
- Ребята, а давайте с народом поделимся!

- Мужик, закурить есть?
- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!
- Извините, глаза заплыли, не узнал.

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.

После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…

Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.