Почём брала

- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.
- А что случилось?
- Кошка уснула на коленях.

Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:
- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!
- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.

«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.

- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Думаю, что из съедобного здесь только мы.

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:
- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

- Я люблю тебя!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!

- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.
- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.

- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?
- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.

Соберись уже

Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.

- Дорогой, давай наконец-то поженимся!
- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!
- Вот на свадьбе и поешь!

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…