- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!
- Ого, брендовые! Почём брала?
- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!

Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах#й этот абзац!

Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.

Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.

Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…

Хочу ещё!