Света у бассейна

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?
- Деньги.
- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!
- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.

- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!
- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!

- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
Отец смотрит на жену в шубе:
- Да, сынок. Получится чучело.

- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!

На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.

- Мама, принеси воды.
- Сам встань и налей себе!
- Ну, мама. Принеси воды!
- Если будешь ныть, то я возьму ремень!
- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!

В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:
- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?
Тот испуганно:
- А что я должен был написать?
Женщина задумалась и говорит:
- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:
- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?
- Работает, да и хрен с ним, сынок.

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но зато клюв начистить может.

- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!

Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр#хнуть.

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.