Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, дорогая, я буду пиво!

Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Да, но вы мне даже товар не выдали!
- Извините, политика есть политика.

Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

- Доктор, я умираю! Помогите!
- Ну, это я мигом!

- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

- У вас сломана рука.
- Доктор, скажите, я умру?
- Нет, конечно!
- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.
- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!

- Здорово, Кузьмич!
- Здорово, Петрович.
- Ты уроки с сыном сделал?
- Да, только что закончили.
- Дай списать.

Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.

В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.

Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.

Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

- Ну что, поставил зубные импланты?
- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.
- И какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег.

Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр#хаться.

Хочу ещё!