Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
- Василий, что для вас главное в сексе?- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.