Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.

У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.

- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.

Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.

- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.

В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.

Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!

Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

Хочу ещё!