- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.
- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. Пятно «Отвёртки» исчезло с поверхности воды всего за ночь. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!