Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, дорогая, я буду пиво!

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…

А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:
- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Муж не растерялся:
- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!

Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр#хаться.

Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.

Хочу ещё!