Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Мать воспитывает Вовочку:- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!- И во сколько ты начала?
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.- Только возвращайся домой трезвым!- Хорошо. До послезавтра!
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
Дочка говорит матери:- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.- Надеюсь, что это ты, моя милая!- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?