- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?- Ну, я не против.- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
На женском форуме:- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
- Мама, я решил стать программистом!- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».
- В вашем ресторане вкусный борщ?- Такой вкусный, что с ума сойдёте!- Да ладно!- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
- Почему вы убили своего мужа?- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
- Папа, купи мне новый телефон.- А где же волшебное слово, доченька?- Настя!- Настя? Что это значит?- Это имя твоей любовницы.- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?
Приходит женщина в зоомагазин и обращается продавцу:- Вы не могли бы мне помочь подобрать какое-нибудь очаровательное животное в подарок мужу на день рождения?Продавец подумал немного и говорит:- Есть у нас в магазине огромные лягушки. Они абсолютно безвредные и совершенно непривередливые в уходе. Кроме того, у них есть одна особенность - они отлично делают м*нет. Вашему мужу должно понравиться.Женщина обрадовалась. Купила одну лягушку и пошла домой. Вечером во время застолья она подарила мужу подарок и рассказала про его пикантную особенность. Муж, конечно, не поверил и принял всё за шутку. Ночью женщина просыпается от шума посуды. Заходит на кухню, а там муж расставил кастрюли, тарелки, сковородки и читает лягушке кулинарную книгу.- Ты что делаешь, дорогой?- Не видишь, обучаю кулинарии. Если она ещё и готовить научится, то ты мне тогда на хрен не нужна будешь!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот!
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.