- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.
- Тренируйте, чаще давайте в долг!

Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.

Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но зато клюв начистить может.

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

- Лица жёлтые над городом кружатся…
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!
- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.

- У вас сломана рука.
- Доктор, скажите, я умру?
- Нет, конечно!
- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?

Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

- Алкашку с собой в сауну брать будем?
- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!
- Я про Наташку.

Хочу ещё!