- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
Теперь денег много, хозяин
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
Дочка говорит матери:- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.- Надеюсь, что это ты, моя милая!- Нет, мама, это наша классная руководительница.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
