Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской»…
- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
- Вчера иду, кушаю мороженое. Навстречу мужик. Говорит: «Дай лизнуть!»
- А ты что? Дала ему лизнуть?
- Нет, трусы лень было снимать.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистить может…
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!
Я не заслуживаю такую хорошую девушку как ты, поэтому давай просто трахаться.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
