Убралась в квартире

Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.

Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.

Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.

Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.

Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

- Вас, наверное, часто называют тигрицей?
- Да, а как вы узнали?
- По усам.

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.

Максим так резко снял свитер, что его убило током.

В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.

Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.

Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.

- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!

К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

- Дорогой, давай наконец-то поженимся!
- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!
- Вот на свадьбе и поешь!

Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.

Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.

- В вашем ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойдёте!
- Да ладно!
- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?
- Нет, конечно!
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.

Две подруги:
- Знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так решила?
- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

- Не стреляйте! У меня жена и дети!
- Они тебя и заказали.

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?

Из заявления потерпевшей:
- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.

Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!

Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.

Жена мужу:
- Алёша, почему ты постоянно злишься?
- Да потому что я - Виталик!

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.

- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!
- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!

- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.

- Алкашку с собой в сауну брать будем?
- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!
- Я про Наташку.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.

«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.

У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!
- Мама, но я же стоматолог!

- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!

- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»
- А ты что? Дала лизнуть?
- Нет, лень было трусы снимать.

Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:
- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?
- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Потому что разумные!

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.

- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.
- А что случилось?
- Кошка уснула на коленях.

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.

Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:
- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!
- На этом диване умер мой дед.

Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

- Папа, а кто самый первый на планете запел?
- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.

- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!
- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!