- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
- Девушка, сколько вам лет?
- Неважно!
- Двадцать с чем?
- Двадцать с восемнадцатью…
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…
- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать…
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!
- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
