- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.

- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.

Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.

- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?
- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.
- Это почему же?
- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?
- Конечно, я же на тебе женился!

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж#па.

У стоматолога:
- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.
- Зачем, доктор?
- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню»…

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…

Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?
- И очень сильная!

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.

Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!

Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

Хочу ещё!