Мужа любит больше

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

- Доктор, я умираю, помогите!
- Сейчас помогу!

Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.

Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.

Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.

- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:
- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит!

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.