Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Девочка съела персики
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Старшая дочь:- Папа, я - лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Я тоже!Отец рассерженно:- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?Сын из комнаты:- Я приведу!
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
