Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
- Чего это ты вчера так напилась?- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
В магазин вбегает маньяк и кричит:- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?- Зина.- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?- Денис, но друзья зовут Зиной.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Устами зануды гундосит истина.
Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
Суть русских сказок
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
- Мама, а что такое брак?- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.
