Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- А что, обычным залепить нельзя?
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
- Забудь меня и всё, что между нами было.- Женщина, мы с вами даже не знакомы!- А ты неплохо справляешься!
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Две блондинки выбирают фрукты в магазине:- Давай возьмём ананас?- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!