Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями…
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
«Одноклассники» - сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.
- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Насмотрелся порно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит…
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Чтобы до свадьбы остаться девственницей, у девушки есть два пути…
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
