Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не паникуйте. Наслаждайтесь полётом. Он у вас последний…
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, все-таки купим тебе шампунь от вшей?
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.