Опоздавший

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

- Что такое наивысший уровень доверия?
- М*нет у каннибалов.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Но я же слепой, мама!
- Вот-вот!

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.

Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.

Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!

- Кузьмич, пошли на рыбалку.
- Сейчас, у жены спрошу.
- Ну, что, отпустила?
- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.

Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.

Девочка съела персики

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.