Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь проституцией, а в свободное время торгую наркотиками. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…
- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
