Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.