- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
- Мужик, закурить есть?- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!- Извините, глаза заплыли, не узнал.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!- Ну, бывает.- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.