- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах…

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!
- Ого, брендовые! Почём брала?
- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.

- Маринка, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?
- Конечно, я же на тебе женился!

- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

Хочу ещё!