Сантехнику повезло

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

- Дорогой, ты что меня ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.

Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.
- Хорошо, доктор.
- Готовы?
- Да, готов.
- С вас пять тысяч рублей!

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.

Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.