Сантехнику повезло

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Да, но вы мне даже товар не выдали!
- Извините, политика есть политика.

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.
- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!

Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!
- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!

По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.

Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.

Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

- Алло. Привет. Что делаешь?
- Ничего. На работе.

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?
- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.
- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?
- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.

Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.

- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?
- Боюсь, что меня мама не отпустит.
- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!
- Мама моих детей.

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!