- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!- Какая?- У нас на кухне сидит дракон.
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!