- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
- Мама, а что такое брак?- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:- Ты чего не пьёшь?- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!