Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Вовочка заходит в аптеку:- Мне три пачки презервативов.Продавщица смотрит на него и говорит:- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.Вовочка подумал и отвечает:- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!Тишина. Голос Алёшки из комнаты:- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
Собирает мать обед сыну в школу:- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.- Зачем?- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.- А гвозди?- Так вот же они!
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!