Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.