Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся до потери пульса!
- Бабушка, перестань!
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются…
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал… Короче, вредил народному хозяйству, как мог!
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Бросать пить в такое сложное для страны время подло!
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
