Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Отработка две недели
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.- Я просто спросила.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
