Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:
- Да, дорогая.

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!

- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики…

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

- Мама, меня парень пригласил на свидание!
- Не ходи.
- Почему?
- Не порти человеку жизнь.

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

Если котелок варит, то голодным не останешься.

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой член?
- Нет.

Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

- Папа, а что такое Международный женский день?
- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?
- Сваришь борщ?

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

Хочу ещё!