Собачий лай на звонке

Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.

- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?
- Да, устраивает.
- А почему тогда разводитесь?
- Она устраивает не только меня.

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!
- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!

- А правда, что татуировка на всю жизнь?
- Нет, намного дольше.

Разговаривают две блондинки:
- Маринка, мой муж настоящий меломан!
- И много он у тебя съедает мела?

- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!
- И что?
- Кто она, эта лысая сволочь?

Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит!

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:
- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.

- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Думаю, что из съедобного здесь только мы.

- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.

Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.