Мужчина пьёт

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!

Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.

- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?
- Боюсь, что меня мама не отпустит.
- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!
- Мама моих детей…

- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?

Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:
- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!
Мужчина собаке:
- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.