В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Проснувшись утром, побоялся встать не с той ноги. Поэтому пролежал на кровати весь день.
Молодая девушка купила в аптеке анальные свечи. Обернувшись, она наткнулась на мужчину и очень смутилась от того, что он увидел её покупку. Желая разрядить обстановку, мужчина говорит:- У вас очень красивый подсвечник!
Два друга выпивают. Один другому говорит:- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…Второй:- Можешь съесть мою жену!
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Надоели яхты, виллы и дорогие автомобили. Завтра куплю и повешу в туалете другой календарь.