Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:
- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!

- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на новую работу с командировками?
- Нет, у меня склероз.

Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!

Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г#вно, и спрашивает у деда:
- Дедушка, откуда здесь г#вно?
Дед ему в ответ:
- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а г#вно-то откуда?
- А я откуда знаю, наср#л кто-то!

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:
- Ты чего ревёшь?
- Год назад здесь утонула моя жена.
- Тебе нужно жить дальше, женись снова.
- Я и так женился.
- Тогда в чём проблема?
- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Хочу ещё!