Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Вовочка подходит к отцу:- Папа, тебя завтра в школу вызывают.- Что ты опять натворил?- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.- Ты её хоть отодрал?- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот!
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
Две подруги:- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!- И что?- Ошибся этажом… сволочь!
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!