Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
- Подскажите, а окулист сегодня принимает?- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.