Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.
- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино…
- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого…

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

Две подруги:
- Знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так решила?
- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?

Хочу ещё!