Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…
В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?
- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистить может…
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
