- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!

- Вас, наверное, часто называют тигрицей?
- Да, а как вы узнали?
- По усам.

- Папа, а что такое Международный женский день?
- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.

В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!

Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.

В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

У директора в кабинете:
- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?
- Сегодня пятница!

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.

- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!

- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!

- Где летом будешь отдыхать?
- На работе. Иногда домой буду приходить.

Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.

Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Хочу ещё!