- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Отработка две недели
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
