Чем занимаешься

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?
- А ты видел их женщин?

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.

Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.

- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!

- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!
- Ого, брендовые! Почём брала?
- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?

- Маринка, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против.

Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!

- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

- Алло. Привет. Что делаешь?
- Ничего. На работе.

На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:
- Ты чего ревёшь?
- Год назад здесь утонула моя жена.
- Тебе нужно жить дальше, женись снова.
- Я и так женился.
- Тогда в чём проблема?
- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.

Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.

- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?

Дети в школу, Виски в Колу!