Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
Скучаю по шашлыкам
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
Две подруги:- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!- И что?- Ошибся этажом… сволочь!
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Девушка сидит на коленях у парня:- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.- Моя курочка!- Почему сразу курочка?- Потому что ты сидишь на яйцах.
Любимое место в машине
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
- Кузьмич, пошли на рыбалку.- Сейчас, у жены спрошу.- Ну, что, отпустила?- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно всё забываю!- Понятно. Как давно это у вас началось?- Что началось?
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
