Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м#нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
Вовочка рассказывает маме:- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.- И как ты на это отреагировал?- Наступил ей на вторую ногу.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.