Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.

В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.

- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!

Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж#па не твоя!

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр#хать будет всю жизнь!

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…

- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?
- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

Хочу ещё!