Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!

Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.

- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер.

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.

Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

- Здорово, Кузьмич!
- Здорово, Петрович.
- Ты уроки с сыном сделал?
- Да, только что закончили.
- Дай списать.

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…

Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.

- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!
- Пакет брать будете?

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.

Хочу ещё!