- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?