- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!

Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.

Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.

- Привет. Я очень соскучился.
- Привет. А кто это?
- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.

- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!

Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:
- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…

Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?
- Насосал!

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

- Ну что, поставил зубные импланты?
- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.
- И какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…

После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.

Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!

Хочу ещё!