- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?

Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!

Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

Людоед пришёл в детский дом:
- Я хочу усыновить ребёнка.
- Кого выбрали?
- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.

- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!

- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!

Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

Хочу ещё!