У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
- Что это, белое и холодное, может убить вас, если упадёт с неба?- Холодильник!
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.