Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской»…
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?
