Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
Вовочка заходит в аптеку:- Мне три пачки презервативов.Продавщица смотрит на него и говорит:- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.Вовочка подумал и отвечает:- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
Мольберт и краски
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.
Девочка съела персики
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
Мать воспитывает Вовочку:- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!- И во сколько ты начала?
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
