Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
Сексуальное образование в Европе:- уроки в школе- разговоры с психологом- литература для самообученияВ России:- старый видеомагнитофон- папина кассета
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:- Дедушка, откуда здесь г*вно?Дед ему в ответ:- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.- Дедушка, а г*вно-то откуда?- А я откуда знаю, наср*л кто-то!
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!