Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Французы говорят:- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
- И совсем я не занудная!- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?- А что, их можно есть?- Есть нельзя, а полизать можно.- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить и расслабиться!- Сегодня ещё только четверг!- Не мешай, гад, я уже настроился.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:- Чего желаешь?Мужик подумал и говорит:- Много секса!Джинн, ухмыляясь:- Ну, поворачивайся!
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали.- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
- В вашем ресторане вкусный борщ?- Такой вкусный, что с ума сойдёте!- Да ладно!- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!
Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.