Мужчина в возрасте

Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!

Надоели яхты, виллы и дорогие автомобили. Завтра куплю и повешу в туалете другой календарь.

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.

- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

- Кто был инициатором развода?
- Её подруги.

Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?

Людоед пришёл в детский дом:
- Я хочу усыновить ребёнка.
- Кого выбрали?
- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.

В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!

Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.

Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.

Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

- Алло, это кто?
- Это Марина.
- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.
- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!
- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.