- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
Вовочка рассказывает маме:- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.- И как ты на это отреагировал?- Наступил ей на вторую ногу.
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
Приходит женщина в зоомагазин и обращается продавцу:- Вы не могли бы мне помочь подобрать какое-нибудь очаровательное животное в подарок мужу на день рождения?Продавец подумал немного и говорит:- Есть у нас в магазине огромные лягушки. Они абсолютно безвредные и совершенно непривередливые в уходе. Кроме того, у них есть одна особенность - они отлично делают м*нет. Вашему мужу должно понравиться.Женщина обрадовалась. Купила одну лягушку и пошла домой. Вечером во время застолья она подарила мужу подарок и рассказала про его пикантную особенность. Муж, конечно, не поверил и принял всё за шутку. Ночью женщина просыпается от шума посуды. Заходит на кухню, а там муж расставил кастрюли, тарелки, сковородки и читает лягушке кулинарную книгу.- Ты что делаешь, дорогой?- Не видишь, обучаю кулинарии. Если она ещё и готовить научится, то ты мне тогда на хрен не нужна будешь!
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
Девушка жалуется подруге:- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
- И совсем я не занудная!- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.