- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
На женском форуме:- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
- Папа, я не поеду с вами к бабушке.- Почему, сын?- Меня друзья позвали на вписку.- Тебе врач запретил пить алкоголь!- Какой ещё врач?- Я.- Но ты же ветеринар!- Не тявкай, псина!
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
Две блондинки выбирают фрукты в магазине:- Давай возьмём ананас?- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
- Как определить, какой из оборотней круче?- Ну, это на погоны надо смотреть.
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…