- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
- Мама, я решил стать программистом!- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?- Садись, расскажу.- Ну, давай. Рассказывай!- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
- Дорогая, в супе плавает таракан!- Это петрушка.- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.