- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я давно один, а что такое проблемы?
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа…
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- Принесите мне, мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два кувшина водки…
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
