Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю…
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
- Принесите мне, мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два кувшина водки…
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на работу с командировками?
- Нет, склероз.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?
- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?
Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
