Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г#вно, и спрашивает у деда:- Дедушка, откуда здесь г#вно?Дед ему в ответ:- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.- Дедушка, а г#вно-то откуда?- А я откуда знаю, наср#л кто-то!
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м#нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?- А что, их можно есть?- Есть нельзя, а полизать можно.- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
- Папа, а кто такие алкаши?- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.- Пап, но там всего две берёзы.