Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:
- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.
