Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!