Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
Любимое место в машине
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
Пакет сладостей
Блин, натёрла кормилицу
Часто болел зуб
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
- Милый, дай мне денег на пилинг.- А что это такое?- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
Из заявления потерпевшей:- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
