Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
- Мужик, закурить есть?- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!- Извините, глаза заплыли, не узнал.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
- Чего это ты вчера так напилась?- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.