Карлсон и Фрекен Бок

Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

У директора в кабинете:
- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?
- Сегодня пятница!

Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.

Море удовольствия

Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.

Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.

Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

- В вашем ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойдёте!
- Да ладно!
- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!

После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.

Идея для свидания. Идёшь с девушкой в кинотеатр, покупаешь билеты на «Колобка» и занимаешься сексом в пустом зале.

Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!

- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?
- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!